je suis perdue,je ne comprend plus rien,tout est enméler dans ma tete je sais que je dois passer a l'acte mais...je ne sais pas exprimer ce que je ressens,ce besoin irrémédiable de mourir.peut etre que certain dirons que je suis en pleine crise d'adolescence mais non ,je sais que mon maletre est profond. Ca fait déja quelque mois que j'y pense mais maintenant ça s'est imposé; a moi comme une evidence : je dois mourir,partir.je le sais,je le sens

Je n'arrive pas a mettre des des mots,je sais qu'il m'arive de passer de tres bon moment,mais ce n'est que du superficiel,a l'interieur ça pourrit deja.J'aime des gens des gens m'aime (chere petite soeur et amie de toujours,ma melody) mais meme si cet acte doit etre egoiste il le faut.Mais en mem temps j'ai peur et puis ... je ne sais pas ,tout est flou mon esprit est embrumé

J'ai 15 ans ,plus de reves ,tout me despere et me rend malade,je ne croit plus en rien.

Bientot quand ma main en aura le courage je m'en irai

j'en ai marre,j'eux mourir,j'veux partir tout plaquer

trop vécu ,trop souffert il faut que tout ça s'arette je ne suporte plus rien,je ne me suporte plus,partir,doucement c'est tout ce que je désire a présent....

dimanche 16 janvier 2005 11h08 : journée minable en perspective

Hier j'étais invitée a une fete,une amie feter son anniv,lorsque je suis arrivée toute les filles etaient en jupe mini haut et vertigineux talons( qui de toute évidence étant donné la taille et la laideur devait etre a maman ...)alor moi mes docs marteen's mon fut noir et mon allure pluto médiéval ont s'est tout de suite sentis mal a l'aise ... heuresement plus tard deux filles vétue comme a leur habitude sont arrivées. La musique c'était tout ce que je détestais le plus (Tragédie ,Leslie R'nB...)et ce qu'on trouvais de plus alcoolisé c'était du panaché (moi qui marche pluto au sky coca et a la despe ...)au bout d'heune heure je suis sortie dans le jardin,l'ambiance les gens la musique,tout métouffait je me suis assise et ai alumée une clope que je commencais tout de suite a fumer,entendant alors les éclat de rire er autres discussions sans interets venant de la maison je me suis sentie trés mal,plus que jamais je voulais mourir,disparaite a tout jamais pour échapper a ça les larmes m'en sont presque venues alors j'ai retroussée la manche de ma longue veste,ai relevée la mitaine qui recouvrais mon poignet et j'ai appliquée la cigarette rouge et fumante sur ma peau,c'était ma seule délivrance

vendredi 7 janvier 2005, 17h09 :aujourd'hui pour la premiere fois depuis longtemps une once d'espoir en notre humanité ma envahie,ce matin,trés tot ( vers 6h) je suis sortie,il faisait nuit tout était endormie et sombre,seul les premiers oiseaux chanter au loin et j'ai été frappée,c'était si beau cette plénitude mélancolique,la nature qui reprend ses droits pendant que ses torsionnaire dorment . Ca ma rendue heureuse ,ou presque....

et comme je n'ai pas poster depuis longtemps je tiens a souaiter a tous ce qui me liront un bonne année,je veux dire une vrai belle année pleine de joie ,sans déception et sans échec ... je n'y crois pas mé je vous le souhaite

et je tiens également a mettre ici un hommage a ma tite Akasha morte a noel dont j'avais parlé dans un autre post (c'est un cochon d'inde ...)